- Ты только посмотри, какие антенны на крыше, - говорит она и достает камеру, чтобы запечатлеть.
Я киваю в ответ, улыбаюсь ей, мерзну, но жду. Не всегда могу ее понять, но чего уж тут поделать..
А потом рассказываю о ней, мол, погляди, какая хорошая она, чудо такое живет на этой земле, дышит воздухом этим, с людьми общается. Говорю, а в груди сердце бьется, ей-богу, не вру, прямо колотится, больно так.
И он соглашается со мной, что хорошая, говорит только, что маленькая еще, как бы не ушло это. А я не переживаю за нее, улыбаюсь, и снова бьется.


Видела ли я руки свои, спрашивает меня одна женщина. Вот ерунда, конечно видела, каждый день вижу, каждую черточку знаю, наверное.
Она не успокаивается и спрашивает, много ли еще я таких рук видела, были ли в семье такие. А ведь не было, чтобы они так исполосованы были, думаю я.
Как будто услышав мои мысли, объясняет мне очень странные, но имеющие смысл вещи.. Сходимся на том, что раз уж много дали, то много и спросят.. А самой усугублять не надо. А я и не буду, не хочу больше.

---

Последую примеру человека, которому всегда помогает..
Если написать телегу в дневничке, вроде как должно отпускать..
Хочется вот еще иметь такой дневник, чтобы туда можно было писать всякое и никто бы не знал об этом.. но скрывать-то тоже ничего не хочется, да..
Грустно просто очень. очень грустно, блин. это еще мягко сказано..
из-за глупости чувствую себя просто преданным.. из-за мелочи.. и мне потом еще могут сказать, что я веду себя "как раньше"..
не получается у меня катать телеги.. маленькие только.. тележки..

собрались смотреть "Поймай меня, если сможешь", но Артемий ищет АИ Пакмена.. и как-то.. ерунда какая-то.. смотреть ничего не хочется..

---

Интересно получается.. думаешь, что будешь писать чаще, а в итоге забиваешь и вообще не пишешь никуда и ничего. только диплом, угу.
Даже с человеками на контакт не выходишь сознательно, так, откликаешься на пинги.. типа "привет, какчо?" и ты давай рассказывать как и что.. как наркоман после ломки..
Мне всегда казались смешными эти пафосные ванильные фразы типа "вот что-то там замуж, дети, счастлива в статусе и никогда больше не появлюсь онлайн".. интересно было, они сами-то верят в это? а теперь и сам хочу бросить все эти интернеты и пойти гулять. и гулять, гулять... в идеале, конечно, вообще не пользоваться интернетом.. кого я обманываю? хотя бы неделю без него бы прожить..
Одно радует.. еще три с половиной недели интернета, а потом он будет не так жизненно необходим..
А пока.. надоело жить как во флэшбэке..
Это же какой должен быть упоротый сценарист, чтобы персонаж в этом самом флэшбэке писал в четвертом часу утра какую-то хрень вместо того, чтобы спать.
Кстати, отвратительное чувство, когда долго хочется выговориться кому-нибудь, а как только предоставляется возможность - выговаривать как будто бы и нечего.. и это чувство скребется о ребра изнутри и подступает комом к горлу.. а ты такой "да все у меня отлично".. и не врешь ведь..)

---

Минутная безысходность..

Всего на минутку..

Внезапная пустота и одиночество.. грусть какая-то бессмысленная, толку от нее никакого, но все равно...

Все молчат, все абсолютно, одиноко и грустно все еще, а смысл? если кто-то и напишет, станет только хуже..

Не могу сконцентрироваться из-за какой-то глупой жалости к себе, отвратительно.. чтобы я, и чего-то не могу? нет уж, так не пойдет..

Пойду концентрироваться и жить долго и счастливо.. и плевать на всё, правда.. пусть хоть что происходит

Получился какой-то БДЫЩ, конечно, но пусть лучше он тут будет, чем в моей голове..

Это пройдет.. всё проходит..

---

Много жизни

Тянулось время, тянулась работа, все было таким медленным, и вдруг раз! и понеслась..
Слишком много событий.. тут вам и отъезды, и отчеты, и дедлайны..)
На фоне грустного "расставания" на несколько месяцев много работы, очень много.. так много дел, что даже не грустно, а просто обожемойкаквсёуспеть!
Друзья называют партизаном, потому что никто не знает точно где я нахожусь и чем занимаюсь..
Некоторые вообще из-за меня, точнее из-за отсутствия меня, прощаются с жизнью.. тяжело такое слышать, да.. мне всегда тяжело, когда люди творят глупости, в плохом смысле разумеется..
Снова нужно притормозить, растянуть дни, и спокойно всё успеть.. сегодня же как-то удалось..
Хочется уже поскорее вырваться отсюда..) Еще немного, совсем немного осталось..

---

Странно..

Просыпаешься в четыре часа утра, понимаешь, что рядом нет человека.. идешь искать его по квартире и не находишь.. а потом реальность шепчет, что он снова уехал.. и весь день потом очень странный: тягучий такой и горьковатый.. как будто кофе без сахара превратили в смолу и насильно в рот засунули, сказав при этом "наслаждайся"..
Очень странные вещи творятся в моей голове... и дни сливаются как бы в один, реальность со сном путается...

Сегодня приснилось, что меня угнали вместе с машиной.. а со мной была маленькая сестренка, которой никогда не было, но похожая на Мари при этом, хотя сложно судить, если ни разу человека не видел.. и кот еще был, но он-то мой.. Вот и угнали двое "покататься".. просто взяли машину и поехали, я все пытаюсь вызвать полицию, но телефон никак не отвечает, номер неверный.. и не страшно мне, знаю, что не убьют, ничего плохого не сделают они, но... за кота переживаю и за сестру.. прошу их вежливо, чтобы оставили нас в покое, а они улыбаются, успокаивают, мол, мы только покатаемся и уйдем.. и останавливаются на светофорах, как порядочные, а я у прохожих прошу "люди добрые, позвоните в полицию или хоть маме скажите, чтобы не волновалась, хорошо все будет", а они смотрят, как на идиотку и не понимают, что мне тревожно, я же улыбаюсь и спокойно всё вроде.. а сон все не заканчивается и не отпускает.. и едет огромная машина, темно-серая, а в ней мы все, как заложники, нелепо и глупо.. и сами они как будто уже и не угонщики, а так - подростки, которые сглупили, но остановиться не могут..

А может быть, все дело в том, что родители мои вернулись с работы в шесть утра, хотя они работают пять дней в неделю и до пяти вечера.. и потому что вчера был практически день одиночества..

Уныло это всё звучит, на самом деле все не так плохо, боязно только за реальность, за будущее.. неизвестное там все.. вот и думаю оно мне чужое или я ему... надеюсь, конечно, что мы все же родные друг для друга... оно же все-таки моё будущее... у меня всегда были проблемы в отношениях со временем..

Скучаю очень... и тяжело расставаться с тем, что есть сейчас.. так тяжело было в последний раз, когда мне было 16 лет.. когда закончилась школа и... многое другое, скажем так.. хорошая память не всегда союзник, увы, но и с этим можно жить.. и нужно..

Хочется, чтобы всё было хорошо. И всё сразу стало хорошо. Потому что абсолютно все желания Ями сбываются. Потому что имя нам легион и все такое..)

Ах да, в рамках вот этого вот всего.. Оглядываясь назад, я впервые вижу то, что больше не хочу оглядываться.. всё равно, что было.. можно сколько угодно сожалеть о том, каким плохим ты был или являешься по сей день, но мне всё это жутко надоело.. люди способны меняться.. они вообще на всё способны, только забывают об этом..

Каждый миг только вперед.
Мое сердце-мотор не дает отдохнуть.
Подожди, мне только нужно взглянуть,
Может кто-то все же зовет.

---

Дыры в душе отменяются..

хочется, как-то подумала я, быть в отношениях с равным тебе человеком.. так, чтобы не тащить его за собой в жизнь, пока он отбивается и плачет.. так, чтобы не тащиться за ним, от боли в ногах проклиная его желание сделать всем хорошо и взять под крылышко.. так, чтобы просто расслабиться и идти себе рядом спокойным прогулочным шагом.. ну или со скоростью, подходящей в сложившейся ситуации...
хочется, чтобы этот человек не был всегда серьезным, грустным или каким-то еще.. нужно ведь, чтобы он был разным, менялся вместе с тобой или еще из-за чего-то.. чтобы не скрывал свои эмоции за безликим "все хорошо"...
хочется, чтобы он понимал и принимал то, что ты занимаешься какими-то делами, и неважно, работа это или новая игрушка.. он ведь может просто побыть рядом, пока ты делаешь дела, и не сказать ничего против.. такой человек не скажет "бедняжка, сколько у тебя дел" или "не буду мешать тогда, раз ты так занят".. ну или скажет, но это не будет звучать как хлопок дверью, который слышно аж в окрестностях Бетельгейзе..
"Хочется? - переспросила меня Жизнь, - Получите, распишитесь!"
мне показалось сначала, что это розыгрыш или неудачная шутка, но нет.. вот он, этот самый человек...
знающий меня лучше, чем я себя знаю, а потому не говорящий, что всю свою жизнь я являюсь тем, чем являюсь сейчас... он уверен, что люди меняются, и даже представить не может, насколько меня это радует..
готовый отдать последнюю рубашку, если она вдруг очень понадобится...
слушающий мою дурацкую музыку и высказывающий свое "фе" в форме "я отвечу вам танцем"..)
интересующийся моими мыслями и жизнью в целом, избегающий оценочных суждений "плохой друг" - прямо невозможное сочетание...
искренний и настоящий, независимо от того, что происходит во внешнем и внутреннем мирах...
создавший меня... во многих, даже слишком многих, наверное, смыслах... и в какой-то момент просто толкнувший в самостоятельную (не в общепринятом смысле, наверное) жизнь, благодаря которой люди и меняются, как оказалось...
ждущий меня сейчас, поэтому я все же пойду собираться...
нет, не пойду.. самое главное, он - счастливый... и я тоже...

---

От того, что ты знаешь, где находится душа, меньше болеть она не станет... ей, в общем-то все равно, душе этой... ей только повод дай, хоть крохотный, и она уже ноет...
Вот она рвется, разлетается осколками по пустоте, которая внутри, а смотрю на нее и думаю, а стоит ли снова собирать? есть в этом хоть какой-то смысл?
Зачем люди извиняются, а потом поступают точно так же?.. от этого легче становится что ли?..
Как-то совсем не хочется, чтобы завтра наступало... исчезнуть бы, навсегда.. чтобы уже наверняка не было больно кому-то..
Сегодня я поняла, что большая такая часть, просто огромная часть моих мечт вдруг значительно изменилась... и мне от этого очень грустно, те мечты теперь кажутся не просто глупыми и нелепыми, а... отвратительными... хотя вот совсем недавно еще теплилась надежда на то, что все будет именно так, а не иначе, и эти мечты были самыми светлыми и теплыми.. а теперь всё не так, хотя человеки со стороны и человек не со стороны считают, что ничего не изменилось... ну как можно этого не видеть?..
Больше всего на свете хочется побыть собой, но только нужной собой...
Я ведь не зря назвала сестру-близнеца Ями Traum... мечта... а есть ли смысл?..

Боже, просто обнимите меня, а?.. кто-нибудь.....

---

Отдохнем, когда раздавят..

только-только оклемавшись от болезни, села работать... не заметила, как пролетело время, и вот уже два часа ночи..
и все бы хорошо, если бы не очередной недоскандал.. все было бы очень хорошо, если бы не происходило то, что происходит.. я запуталась..
мне говорили, что моя любимая фраза - "это странно", но я-то понимаю, что гораздо чаще я произношу это проклятое "запуталась".. и ладно бы, если б это относилось к интегралам или квантовой физике, так нет ведь! это относится к моей жизни и людям, которые проходят мимо, а иногда остаются тут поблизости..
уже который день мне хочется забраться в кокон и тихонько заснуть, чтобы мир пожил без меня какое-то время, и всё стало хорошо. но я понимаю, что как только вернусь, вернутся снова эти вопросы, это бесконечное "запуталась"..
что делать, когда сердце замирает? буквально останавливается, и кажется, что дышать не можешь, руки парализует.. правильный ответ - продолжать улыбаться. всем. всегда. не хочется, чтобы людям еще из-за меня было плохо.. особенно тем, которым рядом со мной хорошо... а только с ними рядом и я плачу.. что за неблагодарный человек?..
этот бессвязный поток мыслей может продолжаться вечно, ведь снова и снова будут появляться какие-то ассоциации.. столько всего сказать, а в итоге не сказать ничего... а все почему? потому что я не считаю свою жизнь достоянием общественности.. хотя на самом деле просто не могу это все высказать, тяжело это, вот так, в интернетах..
нужно же, наверное, сделать какое-то логическое завершение, да?.. хотя тут ни начала, ни смысла, ни логики, о чем я вообще... ну.. конец, что ли..)